ふと思ったこと

たまには、ふと思ったことを書いてみようか。

Xに書くには長くなると思うから。

　

どうも、きとんむです。

　

僕には姉が居て、甥と姪がいる。

　

今日は2人が実家に泊まる日だ。

　

さっき、父が迎えに行き、家に来た。

誰も居ない家に、とは言っても、奥の暗い部屋には僕がいる。

無言で家にあがる姪。

僕は、それだけでストレスを感じる。

　

僕は幼い頃、母や父から

「こういうときは、こうしなさい！」

と口酸っぱく言われた。

　

もちろん、自分の家以外にあがるときは

「お邪魔します」と挨拶しなさい！

ということも。

　

そのおかげなのか、そのせいなのか、

僕にとっては、たくさんの当たり前がある。

　

人に何かをしてもらったら、

「ありがとう」

迷惑をかけたら、

「ごめんなさい」

そう躾けられた。

　

大人になった今、

なぜそうするのか、理由は理解できる。

　

だが、僕の場合は

理由よりも先に身体がそうさせる。

　

そういった厳しい躾けのおかげで、

僕はたくさんの良い友人を持ち、人当たりも悪くない。

　

そういった厳しい躾けのせいで、

他の人達も、同じようにすることが当たり前だと思ってしまうようになった。

　

だから、姪が実家に無言であがることを許せないのだ。

　

そもそも、それは他人の価値観の違いであり、許容するべきなのか。

ちゃんと挨拶するべきだと、僕から姪に伝えるべきなのか。

姉の教育方針なら仕方ないと諦めるべきなのか。

　

僕のストレスは、こういったものの積み重ねで肥大化していく。

日常で起こる小さな出来事から大きな出来事まで、同じような悩みが日々発生する。

　

皆は言うだろう、

“生きづらい人だね”

自分でもよくわかっている。

ほんの些細な事まで、察してしまう。

他人の課題に介入しようとしてしまう。

　

人間関係、失礼のないように、好かれるように

頭が勝手に思考してしまう。

　

今まで生きてきて、メリットもたくさんあった。

礼儀正しいと褒められたり、

真面目だと評価されたり、

上司に好かれたり、

友達が多かったり。

　

デメリットは、やはりストレスだろう。

相手の機嫌が悪い、なぜだろう？嫌なことでもしたかな。

自分ならこうするのに、あの人はなぜそうするのか？

相手は何を考えているのか？どうしたら喜んでくれるのか。悲しませないか。

　

この性格は、自分らしさとして存在して良いのだろうか。

他人から評価されたり、友人に承認してもらうことを目的として生きているのかもしれない。

　

人は他者を幸せにするために生まれてきた。

今までずっとそう思って生きてきた。

人生の途中結果としては、そぐわないものになっているが・・・

　

他者に認められること、必要とされることが、自身の幸せ。

これが正解なのか、間違いなのか、なかなか答えがでない。

　

これが間違っているのであれば、他人に礼儀正しくする必要はない？

人生の主人公は、自分なのだからもっと自己中心的に傲慢に生きて満足ならそれで正解なのか？

　

事が起きるたびに、頭の中が無限ループに入る。

もっともっと、自分の課題で考えないといけない問題がたくさんあるのに、そういった問題ばかり考えてしまう。

　

これは、一つの考え方であり、正解はなく、ありのままで自分でいいのかとも思ったりする。

人から好かれるような性格が、ありのまま？え？

マジでわからなくなる。

　

今日は疲れているので、この辺りで。

疲れていても、こういうことを考えてしまう。

忙しくすれば余計な事を考えなくなる！という人もいるが

僕は忙しくてもこういうことを考えてしまう性分なのだ。

　

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

　

ではまた。