人間らしさ

最近ずっと感じていたことを言葉にしようかな。

今日は帰省中なので、スマホから。

思いついたままなので整理できていない文章になるかも、すみません。

　

どうも、きとんむです。

　

昔の恋人との思い出がいまだに夢に出てきます。

起きると孤独を感じます。

永遠に夢の中で過ごしたいな。

　

人の温もりが欲しい。誰かが側にいて欲しい。

10年近く独りで過ごしてきたけど、強くなったというより、何も感じなくなった

という表現の方が正しいと思う。

感受性を鈍らせていることで、辛いことも耐えられる反面、幸せも感じにくくなっているのかも知れない。

自分が生きているのか死んでいるのかわからない。

そういうと大袈裟だけど、生きる意味を成していないと感じている。

人の幸せを見ると、まるで自分は別世界に存在するかのような疎外感を感じる。

もう自分の未来には何も期待していない、そんな感情に近づいています。

　

　

最近の自分の生活を振り返ると、人間らしさとは程遠い生活をしています。

配信・ゲーム・SNSばかりで時間を潰し、起床・就寝時間はめちゃくちゃ。

具の少ないパスタやうどん、カップ麺ばかり食べる生活。

タバコはシケモク、ときどき新品。

外には出ない、スーパーにもほとんど行かない。

もちろん、誰かと会うこともほとんどなかった。

エネルギーが必要なことは何もしたくない、無気力状態に陥ります。

配信をしようと思っても、人と喋る自信がなくなっていて出来ませんでした。

　

そういった生活を続けるとどうなるのか。

　

死にたくなります。

　

最初の方は、なんともないです。

そう思いながら気付かないうちに、精神が蝕まれていきます。

その中でも波があり、ひどい時は希死念慮が生まれます。

他人の幸せを直視できなくなります。

昔の幸せだった時の思い出が、頭の中で回想して涙が出てきます。

ゲームしてるときも、些細なことでキレてしまったりします。

　

死は絶対にダメ、家族と友達への最大の裏切り行為だとわかっていても頭に浮かんでしまいます。

　

お金がないことで悪循環に陥り、なかなか抜け出せなくなります。

　　

　

ちょっと前に母から電話がかかってきました。

でも、僕はその次の日が母の誕生日であったことさえ忘れていました。

数日後、それに気付きました。

最低な息子だなと思いつつ、電話をかけ直して、ごめん忘れてた。と伝えました。

　

そして昨日は、実家に帰って母の誕生日を祝いました。

　

正直、今、いろんな選択肢がある中で迷ってます。

まだ決めきれていません。

　

来週は、最後の失業保険の満額支給です。

そろそろ気持ちを切り替えて、立ち上がらなければ、2年前のようにまた誰かに手を差し伸べて貰わないと立ち上がれない状況になると感じています。

今は数日間、実家に頼って、美味しいもの、家族と過ごしてエネルギーを充電しようと思います。

　

頭の中で色々構想は練っています。

ただ、どれも自信がないです。

　

来週末ぐらいから、配信も再開しようと思ってます。

勝負するにしてもしないにしても。

またお付き合いくださると嬉しいです。

　

経済状況もかなりやばいです。

来週中に、また報告します。

　

ではまた、お会いしましょう。

最後までありがとうございました。