ストレスフル

明るい未来などもう待っていない

絶望を感じる毎日

きとんむです。

　

病み度が過去最大というぐらい、メンタルブレイクしているので書き留めておく。

PCを開く元気がないので、今日はスマホから。

　

ギャンブルをして負けた訳ではない、日常生活でここまで落ちるとは困ったものだ。

　

先週ぐらいから精神的に不調を感じ始め、今日限界に達してしまった。

家業は約2ヶ月続けた。

ここ数年を振り返ってみると、仕事内容や人間関係が直接的な原因ではないことがわかる。

生きる気力がどんどん無くなっていくせいで、ストレスへの耐性が無くなっているのだと思う。

　

日常で起きるほぼ全ての出来事をネガティブに捉え、ストレスにしてしまう。

2ヶ月前はもう少しポジティブだった。

自分でコントロールできない、負の思考が日に日に酷くなる。

第三者から見れば、逃げ癖や怠け癖がついたように見えると思う。

この状況は、自業自得である、という一言でも片付く。それもわかっている。

　

この僕の思考回路は、生まれつき、もしくは育ってきた環境で作られたものだと思う。

恵まれた環境に居ても、きっとネガティブにしか生きられない身体なのかもしれない。

　

最近ストレスに感じたことを、羅列しておく。

あげていけばキリがないが。

例えば１つ目

・釣りという最近の楽しみ的なものを見つけた。どうしても、やってみたい釣り方があって、安く見積もっても1万5000円の道具代がかかる。でもお金がない。

今は、自分のために使うお金はタバコ以外ほとんどない。

返済に回すべきである。1万5000円ももったいない。

もうすぐ冬で釣れなくなるし、釣りに行く交通費ももったいない、買わなくて良い理由も考え始める。

悩んで1週間が経つ。

33歳にもなって、この金額をポンっと使えないのか。情けない。

　

こういう思考の巡りが、毎日いろいろ発生する。

生きるのが嫌になる。

　

・他人と比べて明らかに仕事をこなすスピードが遅い、これは昔からだ。若い時は時間と努力でカバーしてきた。でも、今はそんなやる気もない。

最近は、どんな仕事をしても遅いし、やる気も出ない、自分でわかる。

こんなことでは家業を継ぐことなんて出来ないだろう。

老いていく親父のためにも、必死に頑張らないといけないと思いつつ、努力ができない。

　

副業として、昔の取引先の人に頼まれている仕事も全然進んでいない。

やる気が起こらない。自分でやると言ったのに。落胆されるだろうな。

　

・配信で稼ぐことは二の次にした。今月もまだ２回しかつけていない。配信収益は、1000円ぴったしだ。ここでまたふと考えてしまう。ふわっちをつけると、自分より閲覧が少なくてゴールドクラスがごろごろいる。

やはり自分は必要とされていないし、応援したいと思われる存在じゃないのかと。

　

・実家に帰って豪華な食事を食べることが多くなった。外食した時、高い食べ物だともったいなくて感じてしまう。

一皿300円のお寿司を食べて、俺はどれだけ頑張れるのか。高いものを食べたとしても、生きる気力が湧く訳ではない。だったらもったいないと、思ってしまう。

　

・昨日は友人に2万円返済した。ふと計算すると、先月と合わせて全体の0.84%返済済みだ。このペースだと、完済までに15年かかる。借金があると彼女を作ることもできない性格だ。

だから、このままずっと結婚もできないだろう。そう考えると悲しくなってくる。

まわりはみんな結婚して子供もいるのにね。

　

こういう思考が、日常の全ての事象に対して発生する。

今は何をするにもストレスである。

　

また来週から、仕事がある。

常に出来損ないの自分を感じながら、毎日働かないといけない。

ストレスが半端じゃない。

こういう思考をコントロールできない。

劣等感から抜け出せない。

不登校時代から俺は何も変わっていない、情けない。

もう明るい未来など待っていない。

　

もしこの世に神がいるのならば、この与えられた試練は、乗り越えるためのものではなく、さっさとこの世から消えろと言わんばかりの試練だと思ってしまう。

乗り越えられる人間だけが生き残ってるだけであって、死人に口なしだからな。

乗り越えられない人は淘汰されちゃったんだよな。

世の中の綺麗事とはそんなもん。

　

お目汚し失礼しました。