末路 | きとんむの日記

３月と４月で僕は、１２０万円失った。

3月14日、日曜日

日付が変わったと同時に給料１４万５千円が振り込まれる。月曜の午前0時だ。

僕は、毎月勝負を繰り返しているわけだが、とりあずその時３万円だけFX口座に入金した。

ロスカット。

給料が入ってすぐ、３万円を失った。

後払いの支払い、借金の返済、その他生活費、それらを含めると大体

毎月わずかに残るかマイナスかぐらいをさまよっている。

昔から、負けるとどんどんやめられなくなる性格だ。

失った３万を取り返そうと３万、また３万と追加入金する。

運よく勝てればいいが、その日はすべてロスカット。

給料は残り半分になっていた。

月曜の朝、僕は会社を休んだ。

自分の都合で自分勝手に休んでしまった、社会人として終わっている。

深夜負けてから、朝方少し眠り、また起きた。

残りの７万円でなんとか取り戻そうと焦っていた。

ここまでのことは普段からよくあること、ここで少し取り返せれば問題ない、そう思っていた。

全てなくなった。

この時点でも、ひどい状況ではあるが、幾度となく経験してきたことだったので、メンタルが少し回復すれば多少金策すれば別にやり過ごせると思っていた。

そして僕はふて寝する。

次の日も会社を休んだ。

日頃から、溜まっていた不満やストレス、ごまかして生きていた糸がプツンと切れた瞬間だったのかもしれない。

「もう生きていく自信がない」日に日にネガティブな気持ちになり、過去で一番の落ち込みだった。

自宅のロフトベットの手すりにベルト固定し、タオルの輪っかを通す。

今でも鮮明に覚えている。

そのまま吸い込まれれば、もう何も考えなくていい、楽になれる。と言われた気がしたこと

このやり方が正しいどうか、上手くいくかどうかはわからなかったが、

とりあえず、頭に血が上る感覚があった。

悩む根本は、お金がないという問題だけじゃない。

ギャンブルがやめられない、そんな自分を治せない、幸せを見つけることができない、生きているだけで他人を裏切り続ける、そして今回は、自分が唯一の希望であったIT業界での仕事に馴染めなかったこと。

人生が好転する気が全くしない、第三者から見れば好転させようとする気がないように見えるかもしれないが。

結局、このまま首を吊ったあとに起こること考えると行動には移せなかった。

まぁ、どうせ死ぬなら遺体も見つからない、できるだけ他人に迷惑の掛からない場所にしようと考えた。

その後もずっと会社を休み、精神科にも初めて行った。

初めての場所で緊張したが、案外話もあっさりしか聞かれずすぐ終わったことを覚えている。

ちなみに、会社に行けなくなった理由しか話していない。（ギャンブルについては一切話していない）

３月末、４月月初、４月中旬、４月末と色々な支払いが迫ってきている。

運よく、３月末に会社からの決算賞与があった。約１８万円だ。

引きこもりになっている僕は、銀行口座に残高があったことを確認し、FX口座に入金してしまった。

これも、全敗だ。

このままでは何もかもがダメになると思い、知り合いにまとまったお金を借りれないかお願いしてみた。

その人は優しく、生活再建を応援していると２５万円貸してくれた。

また働くようになったら12ヶ月分割で貸しますと約束した。

また、善意で５万円支援してくださった方もいた。

そして僕は、そのお金を大切に使うと誓っていた。

が、気付けば全て溶けてなくなっていた。

もうここまでくれば、自分でも何が起きているのか理解ができない、頭が追いつかない。

人の善意をたやすく裏切ってしまったのです。

本当に申し訳ございません。

それでもやり直すにはお金が必要だ、僕はある銀行に望みをかけてカードローンの審査を申し込んだ。

年収約３３５万の僕が総量規制で借りられる3分の1はとうに超えている。

１１２万円の金融負債があるにもかかわらず、その銀行は僕に５０万円の枠を提供してくれた。

この時点でも、まだまだやり直せた。

結局できなかった。

この５０万円で失ったお金を取り戻せば、裏切りも全てなかったことになる。

そう思い僕は、ゴールドを取引してしまった。

1日、2日、勝ち越していた。

だが、週の開けた月曜日、僕はとんでもない勝負にでてしまっていた。

FX口座にほぼすべての資金４０万円を入金して気付けば１３ロット売りポジションを持っていた。

一瞬は５万円程度の含み益が出たものの反転、維持率１００％切り

どんどん上昇し、１ロットも残らずロスカットされたのである。

その後、ゴールドのチャートは僕のポジションを狩るためだけに上がったかのように、10ドル以上下落していった。

もう本当に最後のお金を失った。

３月に半月働いていた給料が15日に入ったが、この５万円も先日溶かしてしまった。

所持金は、財布にある数千円・・・、後払いももう全滅

もうよくわかっていない、頭が追いついていない。

会社にはもう出社できる気がしない。

でもやめるにはまとまったお金が必要。

ある決意を宣言しようと思ったが、計り知れない不安でいっぱいだ。

今はボーっと天井を眺めている。