悪夢の再来

少し長くなります。

 

今月、1年半我慢していたFXをやってしまいました。

 

ボーナスが入り、国内口座で軽くポジるぐらいなら大丈夫だろう
と気が緩んでしまったことが原因です。

1日1万、それぐらいでいい
そう思いながらスキャルピングしてました。

 

ある時、とある指標で、5枚ほどポジションを持った状態で
ドル円が2円以上逆行してしまいました。

久しくFXをやっていなかったので、CPIという指標がこんなに動くとは知りませんでした。

13万ほどの損切りを行い、口座残高は大きく減りました。

 

ここで僕はスイッチが入ってしまいました。

クリック証券のバイナリーオプションで取り返そうとしてしまったのです。

30万ほどあった口座残高は、気づいたら数万円になっていました。

でも、そこから運よくまた30万に戻りました。

取り返せた・・・のですが、止まりませんでした。

 

あと10万ぐらいプラスにしておきたい。

そんな強欲が破滅につながりました。

今まで月々に少しずつ貯めていた10万ほどの貯金。

使っちゃいけない家に保管しておいた6万。

気づいたらコンビニに行って入金していました。

気づいたら全部なくなってました。

 

どうしてもこれを取り返したい、この過ちをなかったことにしたい、

その結果、給料日にも全力勝負していました。

このような精神状態では、ほぼ勝てません。

それを今まで何度も経験しているのにやめられませんでした。

 

今月の引き落としの家賃。

来月の給料日までの生活費。

全部なくなりました。

 

マイナス 71万8484円

 

ギャンブルを辞めていても、一瞬で地獄に落ちます。

少しずつ積み上げたものなど、一瞬の気の緩みですべて吹き飛びます。

 

普通に死にたいです。

こんな自分が嫌すぎて、死んだほうがいいだろうなっていう考えは常に頭の中にあります。

少し落ち着いた今でさえ選択肢の一つとしてあります。

 

クリスマス、年末年始、みんな楽しそうです。

でも自分は、なんて低次元なものでつまずいているのだろう、情けなくなり、嫌気がさします。

世間の不倫のニュースでさえ、羨ましく思えるぐらい。

単純に、パートナーが一瞬でも居て幸せに感じられる瞬間があったことに対してです。

ほんとバカですよね、笑ってください。

 

 

そして今月末、僕は仕事を辞めます。

本来、1月は少し金銭的に余裕があって

今までギャンブのせいで金欠でできなかったことをしようかなって思っていました。

 

久しく会っていない人会いに九州に旅行しようかなって思っていたり、

何年ぶりかわからないけどちょっといい服でも買おうかなって思っていたり、

実家のわんこが12月に亡くなったので、フォトブック作って母にプレゼントしようと思っていたり、

お世話になった会社の上司に何かお礼しようかと思っていたり、

ギャンブル以外のお金の使い方をいろいろやろうと思っていました。

 

でも、できなくなりました。

自業自得です。

 

人に迷惑ばかりかけて生きてきて、何一つ恩返しできていません。

やっぱり生きているだけ、迷惑なのかなって思ってしまいます。

 

死ぬのも迷惑、生きるのも迷惑、さてどうすればいいんでしょうか。 

わかりません。

 

胸のうちをいろいろ書いたところで今日は寝ます。

家賃と生活費に関しては、また考えます。

そこまで今は頭が回らない状態です。

 

明日は、親友がご飯に誘ってくれたので食べに行ってきます。

 

ここまで読んでいただきありがとうございます。

おやすみなさい。 

 

リプで心配してくれる方、ラインで心配してくれる方、ありがとうございます。

嬉しいです。

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時事
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コメント

  1. エクシブ より:

    たまにこの日記を書くことで誰かに慰めてもらいたい
    気持ちを理解してもらいたいという感情から書かれているのでしょうか?
    いままでの過去の自分の日記を読んだことはあるのでしょうか?
    客観的に自分がいかに甘い人間であるか認識しなければなりません。
    もう両親を悲しませないでください。
    極限まで孤独になって、もう両親を絶対に頼らないと強い意志で決意をしてください。
    もうあなたは若くありませんし、非常に自分自身にに甘い人間であることを
    まず認識してSNSをやめ孤独になり
    死ぬ気で働くことから始めなければいけないと思います。

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